Дневник медведя
Читайте. Мои рассказы говорят обо мне )
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник медведяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


вторник, 24 сентября 2013 г.
Про ненависть. NEDVEDb 20:01:19
Мне нравится это чувство и эта боль, но я не готов её выдержать полностью чтобы исцелить) Это то зачем я здесь, что я всегда хотел делать) Показывать людям что можно жить легко и счастливо) так что ставлю эксперименты на себе чтобы своим опытом показать другим как это сделать)
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 июля 2013 г.
Интересно обнаружил сейчас как еще... NEDVEDb 22:51:53
Интересно обнаружил сейчас как еще можно насыщаться состояниями. вот я беру эту картинку которая служит мне резонансом на глубину бездны - и слежу, что в теле зажимается - тело показывает без проблем все участки - и просто насыщать этим состоянием этот участок - как правило сразу вылазит ситуация, почему зажим.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 мая 2013 г.
Давно не писал. Хотелось о многом рассказать но пока прочёл старые... NEDVEDb 01:19:54
Давно не писал. Хотелось о многом рассказать но пока прочёл старые записи это чувство ушло) Важнее всего... Обычные метания в себе. А точно! Я не могу плакать))) Прикиньте?) Даже на едине с собой, даже когда никто не видит и не слышит) Не могу и всё) Пытаюсь отдаться этому чувству расслабляюсь.... И РАССЛАБЛЯЮСЬ!) То есть успокаиваюсь и слёзы отхлынивают назад вместо того чтобы нырнуть в это чувство глубже) С другой стороны нашёл миллионы причин понастоящему плакать. Рыдать. Но не столько логических) Просто сунулся наконец глубоко внутрь... А оказалось, что то что есть на поверхности меня и так почти полностью разламывает на куски. Столько боли столько невыраженной боли и слёз...

Я не такой как все. Это факт. Не думайте что это хорошая вещь или что то чем можно гордиться. Точнее можно конечно, но не в этом мире. В этом мире не такие как все - глухие, слепые, люди без ног, с опухолью вместо лица и пр. Представьте себе их. Они вызывают у вас гордость? Вот и я о том же. Они вызывают жалость. Страх. А за страхом ненависть и желание уничтожить. Даже если отличие положительное - к примеру возьмём действительно человека со сверхспособностями)­ телекинезом к примеру. Думаете им будут восхищаться? Уважать? Любить? Гордиться? Его повяжут по рукам и ногам и засунут в самую глубокую дыру что найдут, если до того его из страха не задушат собственные родители.

В чём мой прикол? Я очень чувствительный. Ко всему, начиная от пяти чувств и заканчивая эмоциями. И если кто-то думает что это плюс, то по сути он прав. Но! Вот только представьте что все ваши чувства, эмоции, забитые страхи, фобии, гнев, ненависть, будут ощущаться вами ярче раз в десять? Конечно при этом все положительные чувства ощущаются тоже сильнее в десять раз) Ну как? Круто не так ли?)
Подробнее…
А теперь о том как я жил с детства) любая "небольшая" боль для остальных - а я уже плачу. При чём это не обязательно физическая боль - любое проявление малейшей агрессии ко мне, повышение тона голоса, отчитывание, любое действие которое родители считают "воспитательным" ощущается как удар. Только я всегда желал чтобы меня лучше били чем отчитывали, потому что синяки со временем проходят а когда удар ощущается всем телом, всей нервной системой это... Но мои родители принципиально не били меня. Им это помогало считать себя "хорошими" родителями и в общем они были бы правы, если бы я был обычным ребёнком.

Как следствие я с детства боюсь боли. А раз боюсь боли, значит я трус. Потому что любое проявление самостоятельности в детстве - наказуемо. ты не должен далеко отходить, делать что-то сам, смотреть в открытое на распашку окно, трогать вещи, ломать вещи. По умолчанию ты должен сидеть без движения и расти, чтобы проще было отцу с матерью. И конечно же - ты не должен ПЛАКАТЬ. Потому что когда ты плачешь родителям больно. Потому что плакать оказывается недостойно мужчины, потому что плакать - раздражать отца, потому что плакать - это не получать утешение и поддержку, а получать раздражение страх боль своих родителей и как следствие угрозы отобрать у меня игрушки если не перестану и отдать их другим детям. Заебись а?)

А я не мог не плакать. Потому что блять БОЛЬНО ВАШУ ЖЕ МАТЬ! ЭТО БЛЯТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Терпеть боль, не показывать своих эмоций - это путь НАСТОЯЩЕГО мужчины, а не мальчика. ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ! И если я не плачу боль от этого не уходит никуда! Боль от ваших слов от ваших ИСТИННЫХ чувств которые я прекрасно ощущаю с самого рождения! Если я не плачу мне ТЯЖЕЛЕЕ переносить боль! Мир ёбаных мазохистов.

Потом я узнал замечательное правило - ударили по одной щеке подставь другую. Плюс то что агрессия зло. Драться плохо. А я боюсь боли. И тут появляется школа. А в школе если вы не знали единственный способ избежать боли и унижения от других людей это поставить их на место. А я не могу! НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ! Грешно! Поэтому терпи! Нельзя давать волю ненависти! Ты только приумножаешь зло! Терпи жди и получай удовольствие ведь жизнь прекрасна! И слёзы на глаза наворачиваются когда тебя пинают твои однокласники "в шутку". Поэтому я прослыл плаксой, за что в последствии сам себя возненавидел.

Плакать нельзя. Давать волю бушующей ярости от унижений собственного достоинства - тоже нельзя. Начинаешь себя ненавидеть. Себя и всех вокруг. И единственный способ выжить и не свихнуться - давить в себе чувства. давить так словно их и нет. А фокус в том что ты не можешь вырубить себе какое то одно чувство. Ты вырубаешь сразу весь спектр всего. И ты перестаёшь радоваться. Мир становится серым.

Итак школа продолжается. Я всё ещё боюсь боли. И в сложившейся ситуации остаётся одно логическое решение чтобы получать меньше боли - прогибаться под других. Быть тряпкой. Ненавидеть себя за это.

Примерно с первого на второй класс школы я располнел. Жир это защитный механизм организма если вы не знали. И с тех пор всегда превышал "норму" веса на 6-9 кг. Стал смотреться в зеркало и видеть себя уродливым. Хотя раньше даже не задумывался над своей внешностью. Просто БЫЛ. Просто радовался.

Я плакал примерно до седьмого или восьмого класса. Плакал от отчитываний учителей, в музыкальной школе тоже. И ненавидел себя за это и за то что не мог сдержать слёз потому что я не умел скрывать эмоции.

Но одна ситуация всё решила. Перед уроком английского мой одноклассник отобрал у меня учебни и сказал что отдаст только если я заплачу. И я заплакал. Лицо было каменным а слёзы сами потекли по щекам. Он отдал учебник даже кажется удивился. Но хуже того что я расплакался перед девчонками. Они потом спрашивали не случилось ли у меня ничего, потому что это действительно через чур плакать по такому поводу. Я врал что да случилось и хотел провалиться сквозь землю.

С тех пор мне стало просто держать слёзы. Тренировки не прошли даром. Стоять и слушать оскорбления с каменным лицом, отчитывания, нравоучения. Улыбаться пинкам. Правда сказать они прекратились к девятому классу совсем. Все выросли. Первая любовь, первые отношения, стало не до унижений ближнего своего.

И я не был исключением) Влюбился в самую красивую и глупую девочку в классе. Признался ей. был цинично, но завуалированно отшит)

А я же не плачу. Я же рыцарь! Поэтому не смотря ни на что я продолжаю общаться с ней, пытаюсь её поддерживать даю себе клятву защищать её.)

А дальше выпускной, поступление в институт, обучение ну и я прихожу в точку из которой пишу сейчас) там тоже было много интересного, но то что я разучился плакать - сейчас ощущается дико тяжело и абсурдно...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 октября 2012 г.
Мы просто дураки следующие путём ан... NEDVEDb 18:27:59
Мы просто дураки следующие путём ангелов.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2012 г.
Очень люблю.Это моё состояние в дан... NEDVEDb 21:08:46
Очень люблю.

Это моё состояние в данный момент) Очень люблю) Нежно, ласково)

И если приглядеться внутрь то очень очень больно.

Люблю не единственную, но тех кто поддерживает меня) Потому что они есть) Хотя мой опыт подсказывал мне, что я недостоин поддержки, улыбки, простых объятий, чтобы сидя на скамейке знакомая прислонилась к тебе и положила голову на плечо. Просто так...

Однако это произошло) И одного этого спонтанного движения хватило, чтобы вселить в моё сердце абсолютное спокойствие на весь последующий вечер и всю ночь. После недели беспокойного сна и копания в собственных страхах и боли в тёмное время суток...

Очень очень люблю. И очень нежно обнимаю. Так нежно, как только способен.

Через печатные слова невозможно передать вкус объятий, теплоту рук, нежность взгляда, или улыбку, если ты не ощущаешь их сам в момент описания) И даже в этом случае читающий не всегда воспримет твои слова)

Но я вас обнимаю=) И дарю радость и нежность просто так) Спасибо вам) Всем кто прочёл=) Всем кто живёт+) Мы одна большая семья, мы любимы и мы любим в ответ)

Мир вам=)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2012 г.
NEDVEDb 21:59:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 28 июня 2012 г.
NEDVEDb 18:16:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 мая 2012 г.
NEDVEDb 21:50:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
NEDVEDb 21:07:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 2 мая 2012 г.
NEDVEDb 21:27:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 1 мая 2012 г.
NEDVEDb 22:41:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 30 апреля 2012 г.
На твоем окне инеем зима рисует лин... NEDVEDb 11:52:33
На твоем окне инеем зима рисует линии.
Знай, тепло твоего имени никогда не растает внутри меня
Когда на город опустится снег, мы обязательно увидимся во сне.
Всего этого мира нет, если ты во мне.

Припев:
Но ты смеёшься.
Осталось прикосновение и все взорвется
Я знаю, между нами ничего не бывает просто.
Если придется
Мы разобьемся вместе и сгорим ярче солнца
Останемся в нашей вечности

Зимний холод закружится, сделав всех злыми и равнодушными
Проникая глубже в душу мне, но не думай, что все вокруг рушится
Даже из самых темных дней мы возьмем только самое лучшее.
В ожидании летних дней сердце точно забьется быстрей

Припев

Люди-нули, и мы среди них.
В толпе, но как будто одни.
На твоем окне инеем, зима чертит линии
То самое имя, смотри
Если придется - мы разобьемся вместе и
Сгорим ярче солнца, останемся в нашей вечности.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 апреля 2012 г.
Раздражение - неуверенность в собст... NEDVEDb 20:06:41
Раздражение - неуверенность в собственном достоинстве и факте твоей полной уверенности в себе. Ты будешь беситься и разговаривать на повышенных тонах с зеркалами (ИМХО другими людьми).
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
Итак. О значительном) С четверга эт... NEDVEDb 20:15:41
Итак. О значительном)

С четверга этой недели, то бишь три дня назад, меня затянула моя подруга в церковь) В нашу рпц) Не скажу что это было одновременно, но как то так совпало что на той неделе я одновременно - перестал пить, стал переходить на сыроедение, стал следить за языком с целью перестать материться, хотя бы попусту и самое для меня тяжёлое - полный отказ от секса. Скажем так - эффект есть и сразу чувствуется но и давление соразмерное) И если отказаться от мяса, хлеба, сахара и всего остального дико вкусного, но не полезного и что не вписывается в сыроедение, было лично для меня не так сложно (больше финансово чем морально-физически.­ Овощи-фрукты дороже мяса. А так Никогда особо не любил еду. Ну или убедил себя в этом) То перестать материться это краеугольный камень внимания. Ибо только ослаблю внимание - здрасьте крепкие выражения даже мысленно. Но дискомфорта по этому поводу не испытываю. Тяжело сознательно отказываться от стоящей перед тобой тарелки вкуснопахнущей жаренной курицы - но неожиданно, в момент принятия решения, я понял что съесть её мне будет больнее, чем отказаться. А отказ приведёт лишь к неудовлетворению ложного "наркотического" голода. И поэтому всё встало на свои места) С этим я справился) А вот Сееекс...

Это как взять и обрубить единственную радость в своей жизни делающую тебя по настоящему, без примеси счастливым. Но я к сожалению не вижу иного способа найти альтернативу ТАКОЙ физической радости, как просто застопорить её на неопред Белённый срок. Успех на этом поприще... Сомнительный. Мой максимальный срок абсолютного воздержания - 20 дней, а сейчас только четвёртый, поэтому изменения конечно чувствую но пока не смертельно. А вот пройдёт неделя полторы - вот тогда здравствуй работа, музыка, книга, пол, что угодно чтобы отвлечься.

Как ни странно в этом смысле мне помогает когда стою службу в церкви. Там я вспоминаю зачем я это делаю и к чему стремлюсь. И здравствуй покой плюс спокойствие на два три часа) не скажу чтобы я был ортодоксальным христианином, больше скажу я вообще не представляю как мне с моими убеждениями позволено вообще стоять и молиться вместе со всеми! Инквизиция бы давно сожгла))))) но это отдельная долгая тема.

Всё это преследует одну цель - я хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ благодарность, стабильно и сделать её основой своего бытия. (Что сегодня кстати мне отчасти удалось ибо я понял что внешний мир это отражение внутреннего один в один. Не просто "возможно" "кое что", а ВСЁ И ОДИН В ОДИН.) Хочу стать ближе к богу, к своей истинной сути и наконец вспомнить своё предназначение! По другому уже просто НЕВЫНОСИМО ЖИТЬ. Ну никак! Но сознательный выбор измениться всёравно даже при этом даётся ой как не легко;)
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2012 г.
Опять грустно. Опять плакать хочетс... NEDVEDb 23:00:12
Опять грустно. Опять плакать хочется... надоело это. Шесть лет подряд одно и то же чувство. Само собой возникает(?). Да именно так. Потому что видимо что-то в теле(!) грустит. Навзрыд хочется ласки(!), нежности(!), искренней заботы(!). До слёз хочется.

Пишу это и вижу перенос ответственности прям в тот же момент. Специально для себя пометил места, говорящие о переносе ответственности и о том чего просит моё тело. Это успокоило) Прикольно всего пара строк а какой эффект) Нужно будет чаще так делать - Выражать и понимать) ибо одно без другого не приводит к нужному результату и в моём случае повторяется пока не появится второе)

Кстати на той неделе видел сон, где девушка, лёжа со мной на кровати, просто обняла меня за пояс и прижала к себе. Обняла достаточно крепко, но не до боли, чувствовалось лишь давление и тепло тела прижатого к спине) Очень приятное, аж до мурашек давление и ощущение того, что тебя ценят(!) как сокровище и ни за, что не хотят отпускать(!) Потом она начала кусаться и так же крепко, но не больно укусила в шею)))) Надо ли говорить, что ощущение того, что ты нужен, ценим, может даже необходим в какой то степени, резко усилилось и пробрало до мурашек) После чего я повернулся дабы посмотреть "агрессору" в глаза) К сожалению зрительного контакта моё и так зашкаливающее электричеством и эмоциями сознание выдержать не смогло и я к своему острому сожалению проснулся. НО! Ощущение того КАК тебя обняли и КАК это круто меня не покидало весь день и сейчас когда пишу это очень ясно вспоминаю это чувство, чего раньше обычно не происходило и любые чувства испытанные во сне забывались на следующий день)

Да чтоб было понятней - я переношу ответственность фразой "Само собой возникает". Само собой это как? При чьём участие оно ВО МНЕ возникает?) Поржал=) Всё что Я чувствую и всё что происходит ВО МНЕ делаю Я САМ И НИКТО ДРУГОЙ. Помните об этом и не обманывайтесь думая, что кто-то или что-то пусть даже бог или инопланетяне могут вами управлять и НАВЯЗЫВАТЬ вам что либо) Вы свободны в своём выборе) В этом смысл всего этого мира)

Прoкoммeнтировaть
среда, 11 апреля 2012 г.
NEDVEDb 16:58:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Ситуация с институтом всё ещё не пр... NEDVEDb 13:18:35
Ситуация с институтом всё ещё не прояснилась. Мысли о нём омрачают моё светлое состояние, но не сильно) главное не углубляться в это уныние, а просто принимать его. Это страх новой жизни. Я вчера ночью сделал чуть больше чем обычно))))) мне наконец удалось ещё чуть чуть повысить свой энергетический потенциал. ощущается это как будто в твою жизнь всё дальше возвращается весна и детство, яркие краски восторг радость) Я сознательно призываю всё это в свою жизнь. И по немногу, пускай совсем по чуть чуть - всё это возвращается ко мне) Всё то, о чём я жалею уже больше шести лет. Ведь на самом деле я грустил именно об этом, ни безответная любовь ни чувство собственной ничтожности здесь не при чём. Я грустил не по людям и не по их ко мне вниманию или дружбе или ещё о чём. Я лишь грустил что ушла яркость из моей жизни. И старался приложить усилия чтобы вернуть её, когда понял наконец что ищу, а понял я это примерно в этом году или может осенью того года. До этого - все попытки изменить свою жизнь были похожи на бег по кругу с периодическим разбиванием стеклянных стен лбом. И не смотря на сопротивление и преодоление препятствий - к координальным и важным изменениям не приводили. сейчас же, когда я понял суть происходящего и со своими малыми силами двинулся наконец в верном направлении - пошёл прогресс))))))))) Я СОЗНАТЕЛЬНО каждый раз, по 50 раз в день выбираю, когда вновь появляется негатив, не ощущать больше грусть, сожаление, горе, тоску, пускай и склеенные с нежностью. Каждый раз когда они проявляются я говорю себе - Нет! Я выбираю другое! Яркость! Мечты! Радость, восхищение, благодарность, Свет! Уважение к себе а не жалость к себе. Любовь к себе, а не унижение. И с каждым разом я на милиметр ярче, на градус теплее и на малость счастливее)))) Я не отвергаю грусть и негатив) я ПОНИМАЮ их. Я понимаю как я призвал их в свою жизнь помню даже сам момент принятия такого решения. Что если быть рыцарем печального образа я получу БОЛЬШЕ признания чем просто быть собой. Я помню этот выбор. я понимаю и принимаю его не осуждая. Просто сейчас я прожил его. И выбираю другое)

Вчера мне наконец удалось услышать зов своего сердца!!!!! Я наконец услышал ЧЕМ хочу заниматься в жизни. Ещё есть сомнения, страхи - но я УСЛЫШАЛ!!!!!!!!!!!!­!!! Теперь страх вылететь из института заменился возможностью выбрать другое! построить ЖИЗНЬ ВСЮ ЖИЗНЬ, по другому!)))))) Всё стало ярче))))))) Чуть позже напишу, как именно мне удалось повысить своё самомнение ощутить любовь к себе, и БЛАГОДАРНОССТЬ. Чувства которые для меня были лишь чёрными палками на белом фоне) По крайней мере по отношению к себе.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 марта 2012 г.
У каждого свой ад это не обязательн... NEDVEDb 16:42:22
У каждого свой ад это не обязательно огонь и смола.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2012 г.
Сегодня, где то в два часа дня мне ... NEDVEDb 13:15:47
Сегодня, где то в два часа дня мне звонил Никитос. Спросил как мои дела. Предложил помочь чем сможет. Я не знаю причин его поступка. может староста подговорила, может совесть замучила.... Но независимо от причин в момент когда он предложил помощь.... Почти равносильно тому страху что я испытывал по отношению к отчислению, я испытал искреннюю непритворную благодарность к нему. огромное тёплое чувство которое меня напрочь успокоило. Это словно тебя обняли сзади за плечи прижали к себе и покачали из стороны в сторону. Словно ты у себя дома в абсолютной безопасности и защищённости, за тобой присматривают, ты нужен. у меня до сих пор слёзы наворачиваются. Это и есть НАСТОЯЩАЯ благодарность а не те потуги что я пытался из себя выдавить раньше.... я просто не помнил какого это - испытывать благодарность искренне. Все мои позывы натыкались на стену из самоненавистничеств­а, презрения, ощущения собственного ничтожества. и сейчас когда я пытаюсь эти чувства испытать к себе они натыкаются на теже запреты. словно прибой бьющий в стену или плотину... но тем не менее я вспомнил! Теперь я знаю ЧТО я должен чувствовать!))))) Я безмерно благодарен вселенной что она помогла не вспомнить это!)) раньше описание таких чувств для меня были неживыми. просто чёрные полоски на белом фоне. Попробуйте глухому от рождения человеку письменно описать что такое звуки) Я был этим глухим. и я пытался по этим описаниям услышать) Это незабываемо) чувство утихает. страха всё же мньше не стало, но теперь у него есть противовес)И я всё же справлюсь) и с ним и с ситуацией и со своими собственными ограничениями. Я обещаю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 февраля 2012 г.
NEDVEDb 17:24:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 22 февраля 2012 г.
Сижу жду. Как же изменил нашу жизнь... NEDVEDb 23:09:21
Сижу жду. Как же изменил нашу жизнь интернет. Я другого приемлемого способа общения не очень помню, хотя никогда не испытывал трудностей при общении в живую... Выходили во дворы играли в футбол общались не с очень интелектуальными представительницами­ женского пола, хоть и редко. А сейчас - сижу и жду. Висят два моих непрочитанных сообщения. У той которая в статусе онлайн. Может быть это лишь глюк и она уже пол часа как спит. Но пока статус есть - надежда что вот сейчас она прочтёт твоё сообщение и ответит, настолько сильна что я жду. несмотря на поздний час. несмотря на то что я изначально просто ради прикола решил проверить - прочла ли она моё предыдущее сообщение и ответила ли. Ждать и каждые тридцать секунд обновлять её страницу проверяя исчез ли статус. потому что если онлайн исчезнет - исчезнет надежда, по крайней мере на сегодня... Просто чтобы ответила. и мы с нова с ней просидели бы до семи утра переписываясь, не имея возможности прерваться... Вот вот сейчас прочту что она ответит и всё спать...... Сейчас только вот отвечу и посмотрю прочла ли она... И так по кругу до самого утра))))))))))) Мы оба находим в этом свою свободу, своё счастье. Она от быта - я от самого себя. Я бы многое отдал чтобы увидеть её снова в живую общаться ночь на пролёт смотреть в её глаза, видеть её улыбку, мелкие движения которые замечаю наверное я один и придаю им такое значение..... наверное она бы тоже этого хотела. Я знаю что это самообман что наверное я не люблю её по настоящему и это всё только для того чтобы я перестал гоняться за чем то во вне...... Но просто мы очень похожи. одинаковый опыт, одинаковые взгляды, одинаковые характеры. мне с ней легко как ни с кем больше. Вообще ни с кем. Сколько ни пытался вспомнить человека с кем мне так же легко общаться как с ней - так и не смог. Мы почти одинаковые. Она очень симпатичная) добрая нежная. пугливая. не любит больших перемен. И просто до умопомрачения и безумия милая... Она такая же как я, хотя себя я настолько милым не считаю) благодаря ей я понял какого это - принимать человека полностью со всеми его недостатками. раньше для меня это были просто слова. Ей я могу простить и принять всё - внешность, заморочки, гнев, угловатость движений, всё то что не нравится другим и ей самой всё то что они считают недостатками.... Жаль что она даже не представляет насколько это мило, насколько правильно, насколько выразительно и божественно красиво, словно лёгкие оттенки цветов в картине. она может все "недостатки" изменить) мановением пальца. Но даже после этого она не станет прекраснее и совершеннее чем сейчас) Полностью принимаю... Тотально, без исключения и абсолютно просто так. не просто считаю и мыслю делаю умозаключения, но чувствую, ощущаю, вижу, обоняю, впитываю каждой клеточкой, что она полностью тотально прекрасна во всех своих мельчайших деталях. Этого не понять головой. Ты видишь в человеке всё. Понимаешь что это недостаток для других, но не чувствуешь ни раздражения ни злобы ни агрессии. Умиление. радость. нежность. Благодарность. - вот что я чувствую думая о ней.

Но мы с ней похожи даже в этом) не знаю видит ли она меня подобным образом, но точно знаю, что мы не ощущаем так сами себя. Я не принимаю сам себя полностью. только в голове, не так как её... Мне искренне жаль что я не могу помочь ей увидеть это. понять как она прекрасна.... Я не могу дотронуться до неё. Всё сложно. Но я сделаю всё, чтобы она приняла себя и увидела себя так как вижу её я. И я увижу таким же самого себя. я приму себя. это моя цель. И спасибо ей за то, что она пусть и не умышленно показала мне - что значит принимать человека полностью... Однажды я покажу ей эти бредни)))) Меня веселит эта мысль))) Но только когда она сделает выбор относительно своего будущего. Когда это знание не повредит ей. И ни минутой раньше. А до тех пор...

Я буду переписываться с ней ночи на пролёт. редко редко видеться и общаться. И каждые тридцать секунд обновлять её статус онлайн......
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 февраля 2012 г.
Я очень хочу оказаться в кровати, о... NEDVEDb 18:47:00
Я очень хочу оказаться в кровати, обнимая любимую девушку, нежно гладить её по голове и плечам, прижимать к себе. Чувствовать себя нужным защищённым. Сижу слушаю музыку которую слушает северская. Сегодня хотел позаниматься над собой чувствовать любовь к себе - снова откладывал на потом. хотя может сейчас когда пойду мыться что и сделаю. Оно. Повсюду оно. ходил сегодня в больницу. брали кровь из пальца и вены. кололи в попу. Интересные но обычны ограниченные люди в палате. мужики от 40 до 60ти лет. новую информацию воспринимают туго, хотя впрочем я не был этому удивлён. нежелание воспринимать новое с их стороны вызывает небольшое раздражение. всё ещё) И снова это сосущее желание быть с кем то кто тобой бы восхищался и дышал тобой. прижимать его к себе обнимать дарить нежность... приятно что когда пишу об этом чувство утихает и наполняется теплотой) Нужно помыться...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 февраля 2012 г.
Из разговора на тему наследственнос... NEDVEDb 12:37:22
Из разговора на тему наследственности по отцовской и материнской линии:
-... Вот я и говорю - интеллект передаётся по материнской линии, а творческое начало по отцовской. Именно благодаря этому я такой умный и красивый!)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2011 г.
Как быть собой NEDVEDb 19:32:38
Итак, начну с интернета. Когда начал искать любую информацию на эту тему, как всегда было 80%, шлак повторение одного и того же или просто не представляющие ценности для меня, на моём этапе развития, сведения.
Из Важных вещей которые удалось прочитать, нашёл следующие - не способность отказать другим это слабость. Исходит из потребности быть любимым и понимаемым этим человеком, и из страха при отказе лишиться этой любви.

Бешенство - когда другой человек тебя бесит, в нём тебя бесит именно то что есть в тебе, но ты запретил самому себе выставлять это напоказ и заклеймил самым страшным грехом. Нужно понять что именно в человеке тебя бесит где это качество у тебя самого и как его можно выволочь на поверхность. После этого человек бесить тебя перестанет и фактически либо исчезнет из твоей жизни либо вы станете нормально общаться.

Жалость к себе исходит из детства, когда притворное вызывание жалости к себе у родителей приводило к цели. К получению внимания, сладостей и тд и тп. Достаточно понять что к цели теперь ведут другие средства и жизнь наладиться. Жалость по сути сама по себе очень больная штука. Даже если проблема маленькая, жалость к себе может увеличить боль от неё в несколько раз, а подсознание будет думать что так надо потому что это раньше приводило к решению проблемы.

Нежелание что-то делать исходит из психологического конфликта. Чаще всего из неосознанного, всегда кажется что что-то не так вообще без причин. К примеру Хочешь начать бегать. Потому что прочитал что это здоровый образ жизни и так правильно. по сути ты этого не очень то хочешь но ты посчитал это правильным и уже подумал будто ты искренне этого хочешь. Но потом наступает время когда ради пробежки надо встать раньше и вдруг выясняется что есть что-то более важное. Сон например. И пробежка откладывается. И так во всём. решается очень просто. Прежде всего осознаёшь что конфликт есть и в чём он. Потом либо берёшь на себя ответственность напрягаться и не жаловаться, либо понимаешь что оно того не стоит и ты просто принимаешь своё образ жизни.

но это только моё и только то что я увидел за пару часов поиска. Не много но и не мало=)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2011 г.
Итак новая запись для самого себя. ... NEDVEDb 20:36:22
Итак новая запись для самого себя. В ночь с 29го на 30-е примерно в пол третьего почувствовал мощный прилив энергии. Макушку буквально продавливало. началось с того что тело(!) очень бурно отреагировало когда я себя представил в белом халате\пиджаке длинном. Буквально до мурашек и само почти без сознательного вмешательства. После этого настроение поднялось до щенячьего восторга и не опускалось даже если я несильно отвлекался, словно кто-то меня накачивал энергией и счастьем. Ощущения были очень сильные, я такого не испытывал уже несколько лет. отголоски этого состояния вспыхивают и сейчас когда думаю о них и пишу заметку. Итак либо это, кто-то из моих друзей вспомнил меня и поделился этим состоянием, либо на земле было что-то настолько глобальное что затронуло даже меня. Судить не берусь но ощущение что меня именно "накачивают" энергией извне было очень чётким. Самопроизвольно таких скачков настроения в моей жизни ещё не было ни разу.
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник медведяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Люди а давайте я к вам на работу по...
Кртикую!
пройди тесты:
I can be your hero baby/ PART 5.
Каулитц, кто тебе сказал, что я...
читай в дневниках:
Семь
Восемь

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх